Valentinhe's Dei #1

Copulem tântricamente convosco próprias minhas Unicórnias de dois cornos. Marido deu.

Run Com Stile

Minhas coninhas bolorentas, só para vos dar conhecimento de uma revolução na vida da Dedinho:
A Dedinho agora corre todas as matins.
Mas como a Dedinho não se assoa a qualquer guardanapo e limpa o rabo com Dystron Higiéne intimíssima, também não corre com qualquer téne.
Já ouviram falar no modelo Louboutin-Correz-Avec-De-Stilo?
Dedinho tem. Jorrem a baba invejosa agora vá, mas marido deu no valentine's day.
Podem colocar babetes sob queixos babados porque a Dedinho não é das que deixa os buracos de celulite vencerem, ela é das que os deixa espreitarem sob a calça de lycra, mas vencerem, jamais.
Bisoux puti-puti-puti

Tipo, só para que saibam que esta poneizinho tem sido bem montada. bijufas

Fogo de Artifício

Então minhas cânulazinhas de aplicação rectal, como passaram vocês o ano?
Ai, a Dedinho morreu, ressuscitou, padeceu de novo e ainda não acordou do revelhone fantástico que passou.
Todas as noites deviam ser como a de 31 para 1, todinhas sem retirar uma única, nem quando a dedinho menstrua.
O meu Big fez o que melhor sabe fazer, que é supreender esta que vos escreve e meu Deus, como ele se esmerou. Desde o jantar servido num fio dental tigresse e boina de boémio francês, até ao Champanhe Champomix, passando pelas ostras escalfadas servidas em souflée de grelos.
Depois deitámos as nossas crias e entregámo-nos à mais tórrida noite de amor possível e sincronizámos a orgasmicidade cósmica que nos une com o fogo de artifício da meia noite e como foi booooooooooom.
Fico escalfada só de pensar e digo-vos desde já que um casamento não pode esfriar com o passar dos anos, muito pelo contrário. Há sempre mais um orifício para explorar, mais uma superfície para acariciar, mais um sabor para debicar. Não sejam preguiçosas e inovem com a vossa lua gémea.
E a vossa passagem anal como foi minhas vaginazinhas de amor? Não me digam que ficaram em casa a comer pipocas e a ver filmezinhos na têvê, porque a Dedinho zanga-se!
Bisouuuuuuux

Bons rissóeis de perú e boas minis para usteds subórbanas!

2010 está mesmo, mesmo a dar as últimas, o tempo passa a correr. Ainda ontem era ontem e hoje já é hoje e amanhã está quase a ser amanhã. Ainda .à 12 meses estávamos em Janeiro. Hoje, passado 12 meses estamos em Dezembro. O tempo passa, passa, e eu não consigo escrever nada de elaborado para as minhas queridas mulinhas do meu coração celestial bordejado de chakras cheios de boas vibrações, por isso utilizo esta técnica, ao alcance de qualquer forma de vida, de repetir nada até parecer muito.

Mulhinhas, o tempo passa, as rugas nascem e reproduzem-se (já não podem dizer não que há sexo nas vossas vidas), as mulhinhas continuam solteiras e apanhar pielas em bares pelintras enquanto em casei com o Principe Encarregado…. de fazer-se à vida para sustentar-me a mim e eu bem como aos meus caprichos. UFA CASEI!!! Já não sou uma encalhada como são as minhas queridas mulhinhas. Coitadinhas, vidas vividas entre amores e desamores por gentinha sem interesse.

Pois eu casei e foi liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindo:fútil e muito badalado.kóme iil fóó ou lá o que é. Pronto já contei tudo e desta vez em poucas palavras e sem colocar uma fotografia a acompanhar este texto …….

Para as que conseguiram ler até aqui: um grande clap clap clap para as vossas sapatilhas sanjo e já sabem o dinheiro está nas vossas boquinhas pois só algumas nasceram para casar.

Arranhem-se de Inveja Mulinhas da Dedinho

Pois é minhas abutrezinhas fofas, a Dedinho não é de expor a sua vida íntimissima no blogue, mas como sei que gostam de sonhar com a minha doce realidade, aqui vos deixo alguns dos regalos com que me presentearam na Christemas Nite.

O meu doce amuleto sagrado, que sabe como sou louca por vintage e afins, comprou a esta que vos escreve estes 3 encantadores artigos da loja mais Inn de Lisboa. Um Itelefone Vintage, uma cueca rosa cinza negligé ambassé da YSL e por último, esta belíssima encharpe para nos envolver enquanto produzimos cópula na chaise alongé.

Digam-me que não tenho o melhor amuleto sagrado do universo?

Vá, não sejam terríveis e sorriam em movimentos circulares com a felicidade alheia, vá.

Bisouuuuux

Um Christmasee Channel Pour You

Um Santo e Imaculado Natal para as porquitas que passam por esta fresta de amor e deixam brotar palavras de carinho, servidão, subserviência, gratidão e um cheirinho de veneração pela Dedinho.

Hoje a Dedinho Sorri em movimentos circulares

A loja do pagode chinês ao fundo da minha rua, cheia de gente amarelada que não pronuncia o L como deve de ser e que vende falsidades da minha Diva e de outros divos, como LV, foi alvo de vandalismo.
A Dedinho jura que não foi ela, pois que dormia profundamente à hora da violentação da montra do chino. Mas que aplaude com jeitinho para não estragar as nails de glicerina, aplaude, ó se aplaude.
Não sou de forma alguma racista, xenofobista, classista, facista, comunista, mas que não amo as lojas de pagode chinês não amo.

Papázito Navidad

Caro papazito navidad,
Aqui vai um pedacito modesto da minha uixi-listi para este christmas:
- A viagem a NYC com direito a excursão temática (onde envergamos os outfits da Carrie), tu sabes qual é ;)
- Os louboutin marron citroné pelos quais vendia os meus rebentos, aliás, a família inteira e a mim própria.
- A encharpe CH de seda mesclada, que faz pendent com a must have CH Love me do.
- O fio dental da VS que a Samantha usou no episódio 5 da terceira temporada, quando levava no rego daquele másculo empreiteiro. OMG, só de me lembrar fico assada.
- Aquela saia tão retro-chique-negligé da Mango que não custa quase nada.
- E aquele consolador Chanel que espero piamente encontrar na meia que dependurei no recuperador de calor.
Pode também ser (porque eu também sou um ser espiritual) um bocadinho de paz no mundo.
Bisouuuuuuux papai noel di mi corazon. Ti espero carinho.

A Rolha do Amor

Minhas anjas purificadas em mim, hoje quero partilhar convosco uma dica de bem estar orgânico e orgásmico que foi passada de geração em geração pelas mulheres da minha família. Como a Dedinho é um ser pleno de altruísmo e tem horror a guardar segredos essenciais apenas para si, partilhará com as minhas fecundadas irmãs de plenitude esta dica de amor.
Tenho a mais plena certeza de que muitas de vós, irmãs de útero infinito, foram já acometidas pelo chamado gás do amor, que surge nos momentos mais inoportunos da cópula. Quando a força exercida pelo vosso parceiro cósmico vos pressiona a entranha e faz com que libertem aquele enxofre anal barulhento. Eu sei como isso esfria o acto e retrai os nossos bem amados, encolhendo-os até ao âmago, mas trago-vos o milagre que precisam para acabar de vez com este amigo inoportuno. Precisam apenas de 3 coisas no vosso cestinho de milagres:
Uma courgete
Um dedo de luva de lavar a loiça
Fairy anti bacteriano
Colocam a courgete dentro do dedo da luva impregnada de amor perene e embebem o dedo da luva no detergente milagroso que mata a bactéria inimiga e faz com que a rolha orgânica deslize melhor no interior do vosso anel.
De seguida procedam à interiorização do milagre na porta das traseiras do vosso corpo de paz e sorriam, pois a partir desse dia, converterão o odor desagradável e o barulho-corta-interesse, em pequenas e amorosas bolhas de sabão. Não correm o perigo de infecção, pois o fairy anti bacteriano impede-a de se propagar e podem fazer amor com o vosso garanhão a noite inteira.
Agora força minhas bem amadas de luz eterna, experimentem e depois deixem o feed-back à dedinho, sim?
Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx

Mordam-se de Inveja

Mordam-se minhas putilindas. Roam-se agora e para todo o sempre.

Quem conseguiu o must have do século na Farmácia Fonseca da Reboleira, quem foi, quem foi?

Ah pois é minhas cabritas ritualmente sacrificadas, a Dedinho. E vejam só como não descuro a imagem nem para ir ao Lidleo comprar o spargueti integral com fibra.

Cagrandalegria!

Na festa de natal do ano passado, uma colega (não sei porque motivo mas só sou convidada para festas das lojas de trapos por onde vou espalhando o meu charme e talento, ou seja, por onde vou trabalhando) veio dizer-me "tu no fundo és fofinha, mas fazes-te assim de fria e distante". A moçoila estava com os copos e tinha um suspeito pó branco a enfeitar as narinas mas é mesmo isto: sou uma fofinha, uma jóia de moça, daquelas que se estranham e depois se entranham, sou muito original, tipo supérrrrr. Mesmo. A sério. Juro. Garanto. Não estou a brincar. Tipo. Estão a perceber? Ora, estive quase um ano a pensar no que esta colega me disse e não consigo discordar dela. Desde então somos super fufinhas (também fofinhas) uma para a outra, a outra para uma e as duas para outras.

Não sou de abraços, menos ainda de beijos, apesar dos meus dotes orais serem muito apreciados, mas sou boa menina, apenas capaz de matar por coisas realmente importantes como por exemplo um homem, dois homens, ou mesmo a corporação de bombeiros de Campolide. Ah, claro um trapo haute couture também desperta os meus instintos assassinos. Por motivos psiquiátricos, o meu médico dos nervos, aconselhou-me a trabalhar longe de toda e qualquer peça vestuário que tenha aparecido na série o Sexo e a Cidade.

Hoje trabalho nas confecções Rei das Fardas, ando sempre com um desinfectante em spray, que borrifo em quantidades generosas, para cima das minhas pindéricas clientes e sou incapaz de tocar num daqueles trapos. Sofro horrores. Pois não tenho dúvidas, apesar de ser boa menina, a violência está a caminho. O médico dos nervos tem de alterar o seu parecer sobre a minha saúde da cabeça.Queriduchas mulinhas, sabem qual é o plano genital, quero escrever, genial da vossa dedinho? Ora é esse mesmo. Nada como ser galdéria para conseguir o que quero.

Pensando melhor: no fundo sou super galdéria, faço-me assim de antipática para ser adorada pelas minhas queridas e bajuladoras mulinhas que estão cheias de problemas afectivos e qualquer sopapo que levem é suficiente para ficarem mais fieis do que um cão. A Samantha não me chega aos dedinhos dos pés.

Apesar de ser galdéria, tenho o MEU homem, super culto (sabe tudo sobre os últimos jogos da playstation e das ligas inglesas e espanholas de futebol), faz tudo o que peço, acima de tudo fala pouco e é muito bem apessoado (tem uns dentes super brancos e uma pila capaz de envergonhar um elefante).

Moral da história? Digam as queridas mulinhas e se acertarem podem ganhar os dvds da primeira temporada da nossa querida e saudosa série. Dvds assinados por mim, claaaaaaaaaaaaaaro.

Bijufas

Um Favor às minhas pequenas mulas

Pequenas Mulas da Dedinho, onde andam vocês que não me questionam, não me invadem, não me perguntam?
Onde andam vocês que não querem saber da Dedinho minhas grandessíssimas abridoras de pernas?
Vocês sabem como vos amo mais do que aos meus sapatos da Bata, mais do que à camisola rosa cinza de poliestre da Mango, mas assim não dá, omg, a dedinho não tolera tanta ingratitude das minhas cabritas.
Agora toca a ajudar a Dedinho que bem merece e por favor respondam (com a verdade e nada mais do que a verdade) a este rolo de perguntas. É que andam a fazer um estudo de marketing sobre este espaço de luz radiante, com vista a um investimento em grande ( mais não digo) e preciso da vossa ajuda:
- Quem me lê é da Zona Centro, Sul, Norte, Faroeste, ou Oriente?
- Quem me lê são cabrinhas, ou touros?
- Quem me ama costuma pintar a unha com Risqué, ou com Impala?
-Quem é portador de energia escura e por aqui passa, não usufruindo do meu ser, deixando insultos, pertence a que faixa etária?
- Quando menstruam preferem o tampão, ou o pensinho?
- Gostam de copular em estilo cachorrinho, ou missionário?

E pronto, agradeço às minhas mulas e touros sagrados o tempo que retiraram do vosso dia para se dedicarem à resposta das questões. Respondam com a sinceridade que exala do interior sagrado do latente coração e sorriam. A Dedinho agradece e beija-vos como uma irmã de paz.
Agora toca a responder mulitas, upa upa, vá.

A Dedinho Está Quase a Fazer Anos #1

Moda Lisboa

A Dedinho está aborrecida com vocês, minhas burritas celestiais. Não há direito, a Dedinho ficar tantos séculos sem aparecer por aqui e vocês, nem uma palavra de preocupação, de dúvida quanto ao bem estar desta que vos deseja o chacra direito alinhavado com o esquerdo.

Digo-vos apenas que também estive na Moda Lisboa, acompanhada pelos meus queridos, maravilhosos deuses e amigos, Paula Bóbó e o seu sempre charmoso e sensual esposo, Paulo Mineti e calem-se as línguas invejosas, que não houve nada, mas rigorosamente nada a apontar no charme que irradiava deles, nem da vossa deusa que vos escreve, by the way.

Deu-me saudades enlouquecidas de como éramos nos anos oitenta, por isso decidi perder a cabeça e recriar o nosso look naquela altura.

Orgasmizei quando vi o resultado.

Fiquem com a Dedinho, seu mais que tudo e filhota mais nova, back nos anos oitenta e batam as asinhas da vossa aborrecida imaginação. Já está? Agora roam essa cutícula de inveja, pois de todo o evento, fomos a família que mais furor fez na plateia.

Uma Partilha íntima só para vocês

Apesar de a Dedinho achar de mau tom partilhar intimidades num espaço tão visitado quanto este, não resisti em dividir com vocês, minhas cabritas adoradas, os sapatos onde os meus delicados pés repousaram no dia mais bonito da vida desta deusa que vos escreve.

Não houve noiva mais maravilhosa, nem pé tão bem aconchegado como o meu. Pude andar na calçada portuguesa para as sessões de fotografias no Mosteiro dos Jerónimos sem torcer o tornozelo, pude dançar toda a noite com os convidados do sexo masculino, o meu amado pôde jorrar dentro de mim a sua seiva, na casa de banho da sala de banquetes daquela Quinta em Azeitão, sem que a vossa Dedinho partisse um salto, ou escorregasse no xixi da casa de banho. Pude beber o primeiro gole de champanhe directamente deles, pude desferir pontapés amorosos por debaixo da mesa redonda, pude ser plena, plena como mulher da moda que sou.

E esta é talvez a parte que mais me emociona de cada vez que me lembro (já as lágrimas saem incontroláveis neste preciso momento). Foi com estes sapatos que a minha diva da moda, que a minha ídola suprema Pipi das Meias Altas, fez o episódio na Holanda. Lembram-se, aquele episódio em que a Pipi perde a ternura dos três no Bairro da Luz Vermelha, encostada naquela esquina medonha? Por favor, digam que se lembram!!! Quantas de nós não estremecemos de prazer ao vê-la tão sexual e com sardas? São iguais aos que ela envergava nesse episódio, iguais.

Agora podem começar os mails anónimos e invejosos, mas a realidade é que a Dedinho conseguiu uma soca igual à da Pipi, enquanto as coninhas do costume, andam por aí a casar com sapato da Godiva.

Repitam Comigo

Minhas deusas energéticas de magnetismo, sei que vos devo um milhão de desculpas pela minha ausência, mas acreditem que quando os chacras estiverem devidamente alinhados e conectados com o meu Eu interior, a rotina da Dedinho alinhar-se-á também e esta super mulher posta no mundo para ajudar o próximo, ressurgirá ainda com mais conselhos.
Queria partilhar convosco a revolta que sinto na epiderme labial, de cada vez que leio erros gramaticais por esse mundo virtual fora. Espaços de gentinha que se julga escritora, mas que na realidade não passa de excremento de percevejo da Etiópia. Por isso aqui vão alguns conselhos gramaticais, para que, pelo menos vocês que me lêem, se conectem de uma vez por todas à nossa língua mãe.
A palavra sexo por exemplo:
Vem da justa-posição do verbo sexar, com a interposição dos subjectivos pénis e conita.
Não se diz: Eu fiz sexo, mas eu sexei de conita, ou de pénis (consoante a inclinação sexual de modo).
Não se diz: Eu tive relações assexuais, mas sim: Eu sexei, tu sexaste, ele sexou e por aí adiante. Repitam comigo: A Dedinho sexou mais do que uma vez a noite passada e se assexuou de seguida. Assim é o português correcto.
Não me pagam para ensinar a língua desse deus, acometido de conjuntivite, chamado Camões, mas a Dedinho sente que é seu dever ensinar seres intelectualmente inferiores, por isso deixa aqui esta pequena cábula gramatical, tão fundamental para a mulher que se quer bem resolvida com o seu sexo.
E assim vos deixo, com a promessa de um regresso breve. Tão breve quanto a pequena crise de hemorradial que se apoderou do meu sex apeal, me permitir.
Bisouuuuux

Desmaquilhar em profundidade

Minhas criações de divina natureza, a Dedinho esteve longe bem sei. Tão longe quanto a vista não alcança, mas acreditem que foi por uma razão superior à minha força anímica.
Digamos que a Dedinho se foi pôr mais sensual, mais em harmonia com a Mãe Terra e seus parceiros de sensualidade espiritual, para regressar em grande, em pleno.
E hoje gostava de falar-vos de maquilhagem difícil de tirar, esborratada e ressequida por dias de habitação na epiderme. A Dedinho soluciona tudo e todos, por isso aqui fica mais este conselho solucionador do bem:
Chega de serem assaltadas nas farmácias e perfumarias, chega de gastarem rios de euros e dólares em tónicos desmaquilhantes que nada desmaquilham. A solução é outra minhas xamãs e bem mais económica. Encontram-na à distância de uma drogaria de bairro e com uma única passagem ficarão livres do rimel fossilizado, ou do fond de teint agridoce pela transpiração facial:
AGUARRÁS.
Não soltem já esses gritos de pasmo e exclamação, pois estamos perante o milagre dos peixes, se me é permitida a comparação religiosamente profana.
Em época de crise, encontrarmos um produto suave para a nossa pele e carteira e eficaz ao mesmo tempo é o verdadeiro milagre, por isso a Dedinho miraculou-vos mais uma vez com este conselho gratuito.
Apliquem em suaves movimentos circulares a aguarrás, recorrendo ao uso de papel absorvente, enquanto entoam em Dó menor: O Senhor é o meu Pastor e esperem o milagre. A vossa pele ficará sedosa e limpa, como nunca ousaram imaginar.
Depois quero reacções paixões da Dedinho, reacçõõõões.

Dica Extra em jeito de PS:
Aguarrás é milagrosa a tirar manchas de seiva dos vossos bem amados. Depois não digam que a Dedinho não é amiga.
Bisouuuuuuuuuuuuuux xouxou

Os vossos Outfits

Minhas palhacitas escravas da moda, a Dedinho regressou de férias zangada com vocês. Então é maneira de se apresentarem?! Isso por acaso são outfits dignos do nome outfit?
Sim, o look Navy voltou em grande força, mas não é preciso usarem calções navy de botões dourados, t-shirt às riscas azuis e brancas, malinha encarnada em forma de âncora e dois laços encarnados nos cabelos tudo no mesmo quadro, sendo que o quadro são vocês minhas lindas pindéricas.
Ai que desce em mim o espírito da deusa criativa e enraiveço-me a valer convosco. Só porque está na moda, não é preciso afundarem-se no look, percebem?
Está a Dedinho nessa paradisíaca e charmosa localidade chamada Quarteira, sentada numa esplanada com todo o seu estilo a debicar escargotes de unha Risqué irrepreensível, para ver desfilar palhacitas mal cuidadas, pirosonas? Não me parece, vá toca a mudar o estilo que a Dedinho não suporta mau gosto. Afinal de contas uma mulher tem que se cuidar, tem que ser digna do nome Mulher e vocês ainda têm muita milha a percorrer antes de chegarem à rainha mãe dos Outfits chamada Dedinho.
E não esqueçam de repetir pelo menos 212 vezes por dia: "Eu selecciono os meus outfits até para ir comprar pensinho salva slip ao mini-mercado".
Bisouuuuuuuux

Frases de Saber da Dedinho

Não passem a correr pela vida, deixem antes que ela passe a correr por vós. Ao fazerem isso, o vosso coração irá abrir-se, ao mesmo tempo que se fechará e vocês meus anjos, escutarão a verdade, não ouvirão, escutarão.
Fiquem com estas palavras sábias e com muito amor meus anjos.
Bisouxxxxxxxxxxx