Bons rissóeis de perú e boas minis para usteds subórbanas!

2010 está mesmo, mesmo a dar as últimas, o tempo passa a correr. Ainda ontem era ontem e hoje já é hoje e amanhã está quase a ser amanhã. Ainda .à 12 meses estávamos em Janeiro. Hoje, passado 12 meses estamos em Dezembro. O tempo passa, passa, e eu não consigo escrever nada de elaborado para as minhas queridas mulinhas do meu coração celestial bordejado de chakras cheios de boas vibrações, por isso utilizo esta técnica, ao alcance de qualquer forma de vida, de repetir nada até parecer muito.

Mulhinhas, o tempo passa, as rugas nascem e reproduzem-se (já não podem dizer não que há sexo nas vossas vidas), as mulhinhas continuam solteiras e apanhar pielas em bares pelintras enquanto em casei com o Principe Encarregado…. de fazer-se à vida para sustentar-me a mim e eu bem como aos meus caprichos. UFA CASEI!!! Já não sou uma encalhada como são as minhas queridas mulhinhas. Coitadinhas, vidas vividas entre amores e desamores por gentinha sem interesse.

Pois eu casei e foi liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindo:fútil e muito badalado.kóme iil fóó ou lá o que é. Pronto já contei tudo e desta vez em poucas palavras e sem colocar uma fotografia a acompanhar este texto …….

Para as que conseguiram ler até aqui: um grande clap clap clap para as vossas sapatilhas sanjo e já sabem o dinheiro está nas vossas boquinhas pois só algumas nasceram para casar.

Arranhem-se de Inveja Mulinhas da Dedinho

Pois é minhas abutrezinhas fofas, a Dedinho não é de expor a sua vida íntimissima no blogue, mas como sei que gostam de sonhar com a minha doce realidade, aqui vos deixo alguns dos regalos com que me presentearam na Christemas Nite.

O meu doce amuleto sagrado, que sabe como sou louca por vintage e afins, comprou a esta que vos escreve estes 3 encantadores artigos da loja mais Inn de Lisboa. Um Itelefone Vintage, uma cueca rosa cinza negligé ambassé da YSL e por último, esta belíssima encharpe para nos envolver enquanto produzimos cópula na chaise alongé.

Digam-me que não tenho o melhor amuleto sagrado do universo?

Vá, não sejam terríveis e sorriam em movimentos circulares com a felicidade alheia, vá.

Bisouuuuux

Um Christmasee Channel Pour You

Um Santo e Imaculado Natal para as porquitas que passam por esta fresta de amor e deixam brotar palavras de carinho, servidão, subserviência, gratidão e um cheirinho de veneração pela Dedinho.

Hoje a Dedinho Sorri em movimentos circulares

A loja do pagode chinês ao fundo da minha rua, cheia de gente amarelada que não pronuncia o L como deve de ser e que vende falsidades da minha Diva e de outros divos, como LV, foi alvo de vandalismo.
A Dedinho jura que não foi ela, pois que dormia profundamente à hora da violentação da montra do chino. Mas que aplaude com jeitinho para não estragar as nails de glicerina, aplaude, ó se aplaude.
Não sou de forma alguma racista, xenofobista, classista, facista, comunista, mas que não amo as lojas de pagode chinês não amo.

Papázito Navidad

Caro papazito navidad,
Aqui vai um pedacito modesto da minha uixi-listi para este christmas:
- A viagem a NYC com direito a excursão temática (onde envergamos os outfits da Carrie), tu sabes qual é ;)
- Os louboutin marron citroné pelos quais vendia os meus rebentos, aliás, a família inteira e a mim própria.
- A encharpe CH de seda mesclada, que faz pendent com a must have CH Love me do.
- O fio dental da VS que a Samantha usou no episódio 5 da terceira temporada, quando levava no rego daquele másculo empreiteiro. OMG, só de me lembrar fico assada.
- Aquela saia tão retro-chique-negligé da Mango que não custa quase nada.
- E aquele consolador Chanel que espero piamente encontrar na meia que dependurei no recuperador de calor.
Pode também ser (porque eu também sou um ser espiritual) um bocadinho de paz no mundo.
Bisouuuuuuux papai noel di mi corazon. Ti espero carinho.

A Rolha do Amor

Minhas anjas purificadas em mim, hoje quero partilhar convosco uma dica de bem estar orgânico e orgásmico que foi passada de geração em geração pelas mulheres da minha família. Como a Dedinho é um ser pleno de altruísmo e tem horror a guardar segredos essenciais apenas para si, partilhará com as minhas fecundadas irmãs de plenitude esta dica de amor.
Tenho a mais plena certeza de que muitas de vós, irmãs de útero infinito, foram já acometidas pelo chamado gás do amor, que surge nos momentos mais inoportunos da cópula. Quando a força exercida pelo vosso parceiro cósmico vos pressiona a entranha e faz com que libertem aquele enxofre anal barulhento. Eu sei como isso esfria o acto e retrai os nossos bem amados, encolhendo-os até ao âmago, mas trago-vos o milagre que precisam para acabar de vez com este amigo inoportuno. Precisam apenas de 3 coisas no vosso cestinho de milagres:
Uma courgete
Um dedo de luva de lavar a loiça
Fairy anti bacteriano
Colocam a courgete dentro do dedo da luva impregnada de amor perene e embebem o dedo da luva no detergente milagroso que mata a bactéria inimiga e faz com que a rolha orgânica deslize melhor no interior do vosso anel.
De seguida procedam à interiorização do milagre na porta das traseiras do vosso corpo de paz e sorriam, pois a partir desse dia, converterão o odor desagradável e o barulho-corta-interesse, em pequenas e amorosas bolhas de sabão. Não correm o perigo de infecção, pois o fairy anti bacteriano impede-a de se propagar e podem fazer amor com o vosso garanhão a noite inteira.
Agora força minhas bem amadas de luz eterna, experimentem e depois deixem o feed-back à dedinho, sim?
Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx

Mordam-se de Inveja

Mordam-se minhas putilindas. Roam-se agora e para todo o sempre.

Quem conseguiu o must have do século na Farmácia Fonseca da Reboleira, quem foi, quem foi?

Ah pois é minhas cabritas ritualmente sacrificadas, a Dedinho. E vejam só como não descuro a imagem nem para ir ao Lidleo comprar o spargueti integral com fibra.

Cagrandalegria!

Na festa de natal do ano passado, uma colega (não sei porque motivo mas só sou convidada para festas das lojas de trapos por onde vou espalhando o meu charme e talento, ou seja, por onde vou trabalhando) veio dizer-me "tu no fundo és fofinha, mas fazes-te assim de fria e distante". A moçoila estava com os copos e tinha um suspeito pó branco a enfeitar as narinas mas é mesmo isto: sou uma fofinha, uma jóia de moça, daquelas que se estranham e depois se entranham, sou muito original, tipo supérrrrr. Mesmo. A sério. Juro. Garanto. Não estou a brincar. Tipo. Estão a perceber? Ora, estive quase um ano a pensar no que esta colega me disse e não consigo discordar dela. Desde então somos super fufinhas (também fofinhas) uma para a outra, a outra para uma e as duas para outras.

Não sou de abraços, menos ainda de beijos, apesar dos meus dotes orais serem muito apreciados, mas sou boa menina, apenas capaz de matar por coisas realmente importantes como por exemplo um homem, dois homens, ou mesmo a corporação de bombeiros de Campolide. Ah, claro um trapo haute couture também desperta os meus instintos assassinos. Por motivos psiquiátricos, o meu médico dos nervos, aconselhou-me a trabalhar longe de toda e qualquer peça vestuário que tenha aparecido na série o Sexo e a Cidade.

Hoje trabalho nas confecções Rei das Fardas, ando sempre com um desinfectante em spray, que borrifo em quantidades generosas, para cima das minhas pindéricas clientes e sou incapaz de tocar num daqueles trapos. Sofro horrores. Pois não tenho dúvidas, apesar de ser boa menina, a violência está a caminho. O médico dos nervos tem de alterar o seu parecer sobre a minha saúde da cabeça.Queriduchas mulinhas, sabem qual é o plano genital, quero escrever, genial da vossa dedinho? Ora é esse mesmo. Nada como ser galdéria para conseguir o que quero.

Pensando melhor: no fundo sou super galdéria, faço-me assim de antipática para ser adorada pelas minhas queridas e bajuladoras mulinhas que estão cheias de problemas afectivos e qualquer sopapo que levem é suficiente para ficarem mais fieis do que um cão. A Samantha não me chega aos dedinhos dos pés.

Apesar de ser galdéria, tenho o MEU homem, super culto (sabe tudo sobre os últimos jogos da playstation e das ligas inglesas e espanholas de futebol), faz tudo o que peço, acima de tudo fala pouco e é muito bem apessoado (tem uns dentes super brancos e uma pila capaz de envergonhar um elefante).

Moral da história? Digam as queridas mulinhas e se acertarem podem ganhar os dvds da primeira temporada da nossa querida e saudosa série. Dvds assinados por mim, claaaaaaaaaaaaaaro.

Bijufas

Um Favor às minhas pequenas mulas

Pequenas Mulas da Dedinho, onde andam vocês que não me questionam, não me invadem, não me perguntam?
Onde andam vocês que não querem saber da Dedinho minhas grandessíssimas abridoras de pernas?
Vocês sabem como vos amo mais do que aos meus sapatos da Bata, mais do que à camisola rosa cinza de poliestre da Mango, mas assim não dá, omg, a dedinho não tolera tanta ingratitude das minhas cabritas.
Agora toca a ajudar a Dedinho que bem merece e por favor respondam (com a verdade e nada mais do que a verdade) a este rolo de perguntas. É que andam a fazer um estudo de marketing sobre este espaço de luz radiante, com vista a um investimento em grande ( mais não digo) e preciso da vossa ajuda:
- Quem me lê é da Zona Centro, Sul, Norte, Faroeste, ou Oriente?
- Quem me lê são cabrinhas, ou touros?
- Quem me ama costuma pintar a unha com Risqué, ou com Impala?
-Quem é portador de energia escura e por aqui passa, não usufruindo do meu ser, deixando insultos, pertence a que faixa etária?
- Quando menstruam preferem o tampão, ou o pensinho?
- Gostam de copular em estilo cachorrinho, ou missionário?

E pronto, agradeço às minhas mulas e touros sagrados o tempo que retiraram do vosso dia para se dedicarem à resposta das questões. Respondam com a sinceridade que exala do interior sagrado do latente coração e sorriam. A Dedinho agradece e beija-vos como uma irmã de paz.
Agora toca a responder mulitas, upa upa, vá.